-
.
Yo hago zapping entre el doctor mateo y esto, anda que como río, ayer casi ni vi el capitulo de mateo me partía cuando los mentawai querían entrar en Sephora a bailar, jajaja y ya cuando se encuentran con la reportera me partía, tiene buenas tetas decían, jajaja, y venga a abrazarla, jaja . -
labotija.
User deleted
Ayer anunciaron la nueva temporada de Perdidos en la tribu (próximamente) tiene buena pinta, lo anuncian como el más extremo de los Perdidos. Salieron imágenes de las familias y eso (en una de ellas le decía un padre no se si a la hija o a la mujer que se había quedado "en tetas" como las de la tribu: "¡tápate! ¡te ordeno que te tapes!". Y en otra de ellas una mujer -madre o hija- a ostias limpias con una de las mujeres de la tribu). No me lo perderé. . -
Evita__dinamita.
User deleted
Yo, espero, no perdermelo tampoco . -
labotija.
User deleted
Ayer empezó la nueva edición de Perdidos en la tribu.
Tres "familias" y todos sus miembros mayores de edad.
Familia de León. La madre, el marido (que no padre) y cuatro hijos guaperas (dos hijas y dos hijos) super guays de la muerte. Una hija se tiene que quedar en tierra porque es diabética tipo I. Van a una tribu de Ecuador. Me ha sorprendido la hija que fue, Cristina, mú dispuesta a tó. (Oye, qué guapos los niños de la tribu).
Familia del País Vasco. El padre, la madre, dos hijas a cual peor y el novio de una de ellas. La que tiene el novio telitaaaa, entre lo pija y lo asquerosita que es no sé cómo se ha metío ahí. Estos han ido a Togo.
Familia de Marbella. Él hijo de Leo Berhanyer (el diseñador), su novia francesa de 34 años, su hijo que parece mú normalito y la novia de éste que parece muda (al menos eso piensan las de la tribu, no ha abierto la boca). La francesa múuuuuuu pija. Creo que éstos nos van a sorprender. Han ido a Etiopía.
Según parece este es el Perdidos más extremo de todos los que ha habido (y el más divertido) y no todas las familias que empezaron acabarán, alguna abandona se rumorea.. -
Evita__dinamita.
User deleted
Mierda!!! no me acordé!!! joooooo . -
labotija.
User deleted
El ‘Perdidos en la tribu’ más pijo comienza con las tribus más salvajes
Hola a todos.
No hay nada que me guste más que un programa que comienza con unos buenos escupitajos. Y en eso, Perdidos en la tribu no me decepcionó. Ay, que monas, las mujeres, masticando bien babeadita la chicha y escupiéndola como si no hubiera mañana.
Sí, amigos, ha vuelto Perdidos en la tribu. Y aunque lo han vendido como el más extremo, en realidad es el más pijo, porque han cogido a tres familias a las que les hacen falta un par de hos… complementos más para ser absolutamente insoportables.
Antes de empezar con las familias, haremos repaso al discursito de Raquel Sánchez Silva en el aeropuerto. La muchacha se había propuesto conseguir que los suelos de Barajas se llenaran de cacotas de puro acojone y a ello se dio contándoles a las familias que iban a tribus descartadas años anteriores por ser demasiado duras y peligrosas.
Y surtió efecto. Se veía a los participantes con los ovarios/testículos subiendo por su garganta hasta llegar a la cabeza y abultar como si fueran la silueta de Mickey Mouse.
Y vayamos con las familias:
FAMILIA MERINO (De León a la tribu Shiwiar, en Ecuador)
Madre del amor hermoso. Cuatro hijos a cada cual más repelente, más creído y más seguro de que el físico es más importante que tener una cosa de esas blancas que sirven para pensar en la cosa esa redonda que se peinan.
En el cásting le preguntaron a los dos hijos varones: “¿sois pudorosos?”. Y con sus santísimos cojones, más santos que los del Papa, dijeron “Pudoroso no sé que significa, ¿es de poder?”.
Otra de las hijas dice que son algo que nunca se ha visto en Perdidos en la tribu: “una familia de guapos“. Y la última dice que le “encanta enseñar chicha”, y en el casting se empelota como su madre la trajo al mundo, que le faltó empaparse un poco en sangre y llorar.
Los dos chavales tienen un nivel cultural y humorístico maravilloso, sólo superado por el que tendría un perro muerto. Cuando descubrieron que se iban a Quito, además de decir que era “un nombre raro”, dijeron sobre el plano “a que te lo quito”. Y se rieron todos mucho, como si hubiera hecho un chiste intelectual nivel Einstein.
Hay que decir que a una de las hermanas la tuvieron que dejar en tierra, pues al ser diabética era demasiado peligroso.
Dos de los que quedaron se subieron a lo alto del autobús que les llevaba por Quito hacia el aeropuerto local y se pusieron a bailar en plan gogó, haciendo el ridículo más espantoso. Si hubiera habido en el autobús un borracho de boda con una corbata en la cabeza, éste habría sentido vergüenza ajena de los Merino.
“Hay que hablar en inglés“, dijeron los cretinos de un país donde la lengua oficial es el Español.
Montarlos en las avionetas que les llevarían a la selva fue un espectáculo, sobre todo porque entre maletas y el padrastro, que pesaba 108 kilos tuvieron que usar dos aparatos.
Lo del acojone dentro de los aviones ni lo nombro. O sí, lo voy a ejemplificar con las palabras del padrastro: “Si huele mal es que me cagué”.
El resumen de la hija al bajarse del avión fue maravilloso. Al ver la selva desde arriba dijo “todo era verde, como una coliflor”. Sí, y el océano es azul, como un pepino en flor.
Al final resultó que la muchacha (Cristina) era bastante echada para adelante y menos tiquismiquis que los canelos de sus hermanos.
La tribu les recibió con chicha (se llama así porque al hacerse masticándola y escupiéndola, se le echan a la bebida todo tipo de paluegos, o trocitos de carne, o sea, chicha.
A todos les dio asco, excepto al padrastro, que tenía un hambre que casi se bebe todo el cuenco y luego se lo come.
FAMILIA BERHANYER (De Marbella a la tribu SURI)
Sí, el padre de esta familia es el hijo del diseñador Elio Berhanyer. Y sí, esta familia es como una caricatura. Todos los estereotipos que podáis describir sobre los pijos están descritos en esta gente. Él, tratante de arte, con novia pija llamada Marie, que dice cosas como “el lujo es eso que te hace sentir superior” e hijo más bien tirando a feo con novia estudiante de odontología y que quiere “ayudar a los indígenas con el cuidado de la boca”.
Su estilo es del tipo voy de enrollao y trato a los negritos como si fueran mis iguales para parecer guay y para nada elitista.
De hecho, se les vio en seguida el plumero, sobre todo cuando Marie dijo de los negros de la tribu dijo “son muy guapos, pero no son como la gente que frecuento en el Marbella Club“. Sé que no tenéis mundo, así que os aclaro que el Marbella club no es el puticlub que hay en la carretera de salida de vuestra ciudad, sino un lugar muy guay y refinado de Marbella.
Pero fue algo pasajero, porque la mujer enseguida rectificó diciendo que “el ambiente es como el de ‘Gorilas en la niebla’“. Ah, pues no, no rectificó, metió la pata hasta el sobaco.
Pero al final pareció enterarse de qué iba el tema y dijo que “son muy promiscuos“, porque la tocaban mucho. No, definitivamente esta mujer pensaba que iba a la tribu de los Brady.
El chamán de la tribu es más inútil que Anne Germaine hablando con un vivo. ¿Pues no leyó un estómago de vaca y vio que la familia había llegado con buen pie? Ese suspendió la EGB, la Enseñanza Gorilar Básica.
Juan Carlos, el padre e hijo del costurero, les soltó a los de la tribu un discursito de los de dar las gracias por la placa de jubilación en el banco, de lo que la tribu sólo sacó en claro que ellos “no hacen cosas de mujeres”.
Que es un tipo sincero pudimos verlo cuando le metían en la boca un engrudo con pinta de poder matar caballos con él y decía el jodío “Ummm que rico. Estoy que vomito”. Ya sabéis que si le invitáis a comer, os mentirá como un bellaco.
FAMILIA SAN SEBASTIÁN (De Bilbao a la tribu TAMBERNA)
Compuesta por unos progenitores con dos hijas, una de ellas la típica aspirante a pija con novio bombero. Se llaman Okaritz y Eneritz. Si hubieran tenido un hijo le habrían llamado Febreritz (perdón a los amigos del norte, pero es que estaba a huevo).
Okaritz tiene más moral que el Alcoyano: “como estoy estudiando integración social creo que me integraré bien”. Esta pensaba que iba a una tribu de Lating Kings.
Casi me arranco las orejas a bocados cuando les oí por decimoquinta vez “que bonitoooooooooooooooo“, cuando visitaron un mercadillo en Togo.
Su primera impresión sobre la tribu fue que “son muy tocones“. Un antropólogo no habría podido ser más preciso y más descriptivo en siete tesis doctorales. Para qué queremos esa ciencia cuando podemos tener a los San Sebastián, que son de Bilbao.
La tribu les recibió con agua y unos murciélagos revenidos rebozados en un líquido blanquecino de dudosa procedencia. Si queréis recibir a alguien a quien no queréis volver a recibir, apuntad la receta.
Para rematar la bienvenida y romper el hielo la tribu pensó en jugar al Twister o hacer que el padre degollara un pollo. Eligieron lo segundo, que era menos violento. Y ahí estaba el padre, temblándole el pulso como si le estuvieran dando descargas eléctricas en los huevecillos. Pero lo degolló.
El primer pollo de la experiencia lo montó Eneritz, que no quería entrar en las casitas ratonera de los tamberna. El padre tampoco entró, pero en su caso porque no entraba por la abertura.
http://blogs.20minutos.es/reality-blog-sho...s-mas-salvajes/. -
labotija.
User deleted
Jo, ayer empezó super tarde y me quedé frita a mitad de programa... cuando me desperté ya había acabado.
Las Merino de León descubrieron como se hace la chicha (mastican yuca y la escupen y así se hace la masa) y se murieron de asco. Los hombres tenían que cazar, comieron mono asado.
Los pijos de Marbella bebieron café por la mañana y después, según costumbres de la tribu, hay que vomitarlo... la escena era un cuadro, tos sentaos en círculo vomitando sin parar para purgarse, los pijos que no salían de su asombro y se morían de asco... acabaron vomitando, fue un momento total. La francesita es pa darle de comer aparte. Muy maleducada y prepotente.
Las pavas del País Vasco me caen fatallllllllllllllllllllllllll. Tela con la pequeña (y con la mayor) a cada cual peor.. -
anaisabel.
User deleted
Hay que tener ganas y estómago para ir a eso, bueno y para verlo también.
Ni loca me presento a algo parecido. En lo de María Teresa Campos el domingo estuvo hablando sobre ello Raquel, presentando a las familias y hablando sobre algunas costumbres de las tribus.. -
Evita__dinamita.
User deleted
Otra vez que no lo vi 
. -
.
De verdad, he dejado de leer esto, que me han entrado arcadas y to...., ando hoy muy revuelta... . -
labotija.
User deleted
Buenos, bueno, está super interesante y entretenido... lo malo que ningún día llego al final, me quedo frita.
Una tribu ha expulsao a una familia, a los pijos de Marbella, la francesa una mala hostia que tiene y unas manos más largas (ná más que la tocaban hostia que soltaba), así que como castigo se tenía que rapar la cabeza, ¡su pelo osea!, de eso ni hablar, así que los han largao. En su lugar entra una familia de Sevilla, los padres, hijo e hija, la hija con las tetas de silicona, tetas que veremos próximamente.
De regalo les han llevao una muñeca flamenca, que los pobres no saben ni qué es ni qué hacer con ella, incluso se han preguntao si era un dios de los blancos.
Los vascos no me gustan ni un pelo. Sobre todo la hija pequeña, malecudada, contestona, violenta, ufff. La madre tampoco me gusta. La hija mayor y el novio lo han dejado (y el novio más o menos enfrentado a toda la familia). El padre va de pampurrio en pampurrio por el calor. A la tribu no le gusta esta familia y les han dado un ultimatum, ya veremos si se van o se quedan.
Y los de León. Gratamente sorprendida. Contra todo pronóstico son los más normales, los mejor adaptados, los más amables con sus anfitriones etc. La hija es la que más vale, y eso que al principio me parecía una niñata. Los hombres han vomitado y todo para puficarse. La madre es la peor adaptada y la más quejica.. -
Evita__dinamita.
User deleted
Miérda, siempre me lo pierdo. .
